而这个你,便是我最想成为的那个人

我看着你努力的样子,兴致冲冲说起未来,把当下的苦和累当作日常,真好。

好像看见四年前的我,眼睛里闪烁着期待,品味着日出和日落,期待着云散云开,不论是奔波在图书馆和宿舍之间,或是清晨围着操场的十公里,或是在操场期待着一阵风的到来,或是一个个不眠的夜,或是在凌晨看着对面熠熠发光的你。

这才是多大的年龄,竟生不出什么奋进的念头,早已习惯了得过且过的日子,居于偏僻的一角,沉溺在自己的小世界里沾沾自喜。
聊起来和朋友对未来的期许,更像是一个长久的梦,从未到达过,却曾以为无比的接近。而如今我们都一样,想着平静的日子,和铁板上翻滚的牛肉,说来便是“饮冰未十年,早凉一腔血”。

自嘲无力,却更像是对这个世界,对自我的失格。

那时的我们,探讨自己的价值,追逐自己的期许,兴致冲冲。而如今,我们只想平静的活着,养花遛狗,泛不起波澜。

倒不是说,平静低俗或是别的什么,只是曾经,想仗剑天涯罢了。

也不是不想奋进,只不过是止步在焦虑,明明知道这样不行,明明知道这样不对,也只是在心里挣扎,一觉起来便又是明媚的一天,焦虑越重,越止步不前。

不是有人在故意制造焦虑,而是我们真的在焦虑,在焦虑碌碌无为的生活,在焦虑繁复无意义的工作,在焦虑止步不前的自己,在焦虑自己如温水青蛙一般的人生,颤颤巍巍心烦意乱,却毫无进展。

而证明自己,自我价值之类的更像是胡言乱语,在绝大部分冠以“稳定”工作的岗位上,似乎泯然众人是最正确的选择。

我们总是会被恶意的猜测,或是在努力的时候像个异类,但是在这个颠倒的世界里,谁才是真正的异类呢?

那不如趁还未饮冰时的热血沸腾,成为最想成为的自己,不为证明给谁看,也没有谁值得证明给他看,纯粹的为了自己,为了自己的梦想。

便能说“我风雨兼程,不管辜负,因为有了你,再黑的夜,也觉得星光熠熠”。

而我见了你,也能跟你说:我做事三分钟热度,唯独为你站岗这件事情坚持了很多年。

而这个你,便是我最想成为的那个人。

最好的感情,总是无话可说

感情最开始的时候,总有聊不完的话题。刚在一起的新鲜感,刺激着大脑皮层的神经细胞亢奋流窜,过去、现在、未来,延展了话题的维度,每当彼此间的想法汇聚在一个分叉路口时,很容易会得到欢愉感。

和喜欢的人刚在一起的时候,一天到晚总有发不完的消息,恨不得每天的时间比24小时多一刻钟,这样能聊得更久一些。你会聊有趣的小事,会发好玩的表情,两个人之间所有的互动,都像是一次新奇的探险,在对方的世界里发现美好。但日子久了以后,两个人从最初的一无所知,到后来的知己知彼,原本热烈的聊天热情就会开始一点点的退散。

时间是蛮神奇的存在,它会让很多感情从无话不说到无话可说。整个到无话可说的过程,是缓慢的,但它却是感情里必须经历的一个环节。这个过程,像是温水煮青蛙,你不会在意每天以不易察觉的速度开始流失的对话次数,你不会发现表情包代替话语的次数开始逐渐变多,你也不会看到回复的频率再也不像刚开始那样秒回。直到有一天,你发现你们之间好像没有什么话可以说,就连回消息都有些意兴阑珊。

震动过后的手机,屏幕上亮起了最熟悉的备注,拿起之后又放下,想要说些什么又不知道该说什么。

“我们怎么了。”
“你好像没有从前那样在乎我了。”于是,两个人中的有一个人会开始有其他的猜想,害怕组建起来的关系会出现裂痕。

朋友阿兴曾和我提起过这个过程的经历。一开始的时候,他和女生相处得很融洽。两个人在一起后,随着谈及话题的张开,他们都有一种“相恨见晚”的感觉。在他们没有办法相见的时间段里,我们总是会看到阿兴拿着手机,低着脑袋,手指在手机屏幕上飞快地输入着文字。而这段文字的接收者,一定会是他的女朋友。

后来,大概过了半年后,阿兴的脸上好像没有那股神采奕奕的表情了。有一天喝过酒,他向我们抱怨女生好像对他开始有些冷淡,更多时候好像一个表情就把他打发了。为此,他们时常会发生争吵。

阿兴觉得女生变了,女生觉得是阿兴先开始改变的。以前聊一件小事都觉得有意思,可现在再聊起时却只觉得没那么有趣;以前看到有趣的表情包就想找到整套去和对方分享,可现在却总觉得刷表情包这件事很无聊。不是小事无趣,也不是表情无聊了,只是你觉得无趣觉得无聊罢了。当两个人荷尔蒙激烈碰撞的激情褪去后,接下去的相处,就不单单是靠着热情就可以的。

很多人说,陪伴是最长情的告白,因为它很不容易做到。阿兴没有想到,原本一帆风顺的感情变得磕磕碰碰。争吵的次数开始变得频繁,可让人有些吃惊的是,两个人吵了那么多次后,居然选择了继续过下去。或许是因为两个人默契地没有提分手,又或许阿兴开始学着接受热情褪去后的平淡,慢慢地阿兴的脸上开始恢复起原来的神色。“原来不止我有这种感觉。她也矛盾过,甚至悄悄打听过,我没和她去约会的时候去做什么。”

阿兴将这一个逐渐走向无话可说的过程,称之为磨合期。在这个磨合期里,两个人会进行很多次你来我往的交锋,彼此带着的刺,总会扎到对方。可最后却都会因对方而柔软。这也是度过了无话可说的过程后的状态。

感情真正美好的相处方式,是舒服。相处不累所带来的幸福感,不像璀璨烟花般缤纷绚丽,也不像壮阔瀑布般倾盆而下,它更像是山间清泉一般细水长流。待在一起的时间仍和从前相差无多,尽管热情消掉,却能够感受到安心。就好像只要你在身边,连发呆都可以很舒服。

初始时,两个人喜欢用千言万语去表达自己所想所要;再后来,两个人只需要三言两语就明白对方所想所要。生活里,我们会扮演很多角色,与此同时也必须去习惯于每个角色,带给自己的不适感。这些不适感常常表现在:我们不得已要去讨好谁,不得已要去迎合谁。其实那些抱怨不如从前的感情,根本问题不在于无话可说。即使努力聊天,也总有人会不满意。

我一度觉得两个人之间,一定要无话不谈才比较好。这样至少能够时刻感觉到对方的热情,因为如果连心情都不愿意再和你分享,那感情好像就已经死掉了。可后来我发现,无话可说才是长远之计。不用去扮演本不是自我的角色,不用刻意寻找话题,就只要静静地坐在对方的身旁,就可以感受到足够的安全感。

在一个悠闲的午后,你慵懒地靠在我的肩膀上刷新剧,而我清闲地靠着沙发翻阅一本书,可以一句话不说,不用去讨好谁的情绪,不用去迎合谁的喜好,只要彼此舒服,甚至尬聊都没关系。只要轻松惬意,那相处方式就显得不是太重要。

“奇葩说”里,马薇薇曾说过:“世界上有一个我,世界上有一个你。我们把彼此都打破,加了水加了泥和在一起,重塑一个我,重塑一个你,从此你泥中有了我,我泥中有了你。”这大概就是经历过无话可说后的最好状态吧。当彼此间都已经足够了解,身上或多或少都带着对方影子,才会理直气壮地站在喜欢的人身后,告诉TA,“你放心做你舒服的事吧。”

于是之后,TA一定会说:任风景多漂亮,也不及你美好。

文/微醺小二

你没有碰到你期望的人,是因为你还没有准备好你自己

你身处什么样的圈子,你就会遇到什么样的人;你结交了那些朋友,你脾性也会慢慢接近这样的人;你处在什么位置,站在什么高度,决定了你是怎么样的视野;内心多大的格局,你就可以看到多大的天空。你没有碰到你期望的人,是因为你还没有准备好你自己。

凌晨三点半不回家:我们90后,不想吃加班这种苦。

前些天,有一篇文章在朋友圈走红,甚至在知乎上也上了前三的热榜:《凌晨3点不回家:成年人的世界是你想不到的心酸》。它说的是,当下很多年轻人天天加班到深夜,凌晨三点还在工作。那些努力在生活的人,都在奋不顾身地预支自己的身体。不知道什么开始,加班好像成为了努力的代名词。加班多用力,才会显得自己有多努力。

于是,很多长辈会告诉我们这一代年轻人说,如果加班这种苦你都吃不了,你能做成什么大事。但其实,这些用力加班的人,觉得自己努力为生活拼命的样子心酸但骄傲,可他们这样所谓的咽下“加班苦”,只不过是感动了自己而已。我们都在过于强调熬夜加班是在努力,却选择对在工作时候浪费掉的时间视而不见。

一年的工作里,的确是会有一个时间节点要面对繁重的工作量。可就算是在这种高强压的环境下,有的人既忙碌又努力,而有的人仍是在浑水摸鱼而已。加班不完全等于努力,而努力又不完全等于吃苦。

高中毕业的时候,我选择用去麦当劳打工的方式,来打发人生里头尾跨越最大的一个常规暑假。因为那时候去厦门旅游回来的晚,大多麦当劳餐厅已经收满了像我这样高中毕业的学生,所以在抱着最后试一试的心态当场得知被录用的时候,我真的很开心。

大概是因为很幸运得到一个锻炼自我的机会,在排班经理问我对打烊班能否胜任的时候,我想也不想就答应了。打烊班,真的是很麻烦的一个班次,但至今回想起来,它也是最有挑战性的。

一开始,我负责大堂打烊。不仅要收餐盘擦桌子,在门店关门的时候还要将每一个角落的地板拖干净。每天晚上,我都要做到凌晨两三点才回家。不过,这样的状况,仅仅维持了一周半。

在休息的时候,一位前辈很诧异我为什么会做到两三点。因为在他做大堂打烊的时候,通常12点最晚12点半,就完成工作了。当他听到我的打烊方式完全按照麦当劳的规章流程来走的时候,立刻打断我说,“这样做不行。”

我有些疑惑,“但我是按照手册上面的做阿。”

前辈笑着摇摇头说:“我发现你们这些高中刚毕业的人,都太守规矩了。书上说的东西,不是都完全正确的。我们10点关门,但是在9点之后,有些区域就基本上没有人了。而那些区域,你完全可以在不影响正常工作下,先将那片区域的打烊流程先处理了。这样可以偷来不少时间。”

后来,当我按照他这么做的时候,最早有过11点半就可以打卡下班的经历。有的时候通常太过于注重在完成这项工作任务时的流程,在意规则对它划定的不可触碰区域,却忽略了不可触碰和可触碰之间,是有一片交叉且允许的区域。

只注意到不可以,却没有观察到可以,这是很多人之所以让忙碌成为庸碌的原因。我们之所以在不断地优化流程,正是因为知道完成一件事的效率,对整个团队的运转起到了至关重要的作用。

机器之所以无法代替我们做一些富有人味的工作,是因为它暂时还没有高出于人的活性思考能力。想要勤奋太容易,但是要思考出正确的方法却不是一件简单的事情。

靠身体劳作的勤奋,不过是战术上的勤能补拙,而在思维想法上的勤奋,才是战略上的深谋远虑。想要努力变得更好,就不可以用战术上的勤奋来掩盖战略上的懒惰。

一些老一辈的人,喜欢用“吃苦论”来激励这一代的年轻人。但整个时代都在变,我觉得能不能吃苦这件事,并不是取决一个年轻人能否成功的标准,相反“不太会吃苦”的人可能更容易靠近成功过。

表弟是一个厌恶加班的人,在他眼里,只有没效率的人,才会在正常工作八小时以外,用私人时间去弥补工作上的进度。那天和表弟在外面吃饭的时候,他的主管突然打来了一通电话,要求他在第二天上午下班前,做出一份部门季度活动的策划案。当表弟说完后,我担心他交不出任务,问他说要不要先回去。

他沉默不过半支烟的功夫,就笃定了决心:要继续在外头玩。我还是有些担忧,问他,“一个上午,策划案做得出来吗?”表弟却懒懒地拿起面前的酒杯,说:“做得完。不过是一个活动策划而已。我只需要将之前的活动策划案拿过来,参考网络上成功案例的模板,搬运一些现成的环节,将主题要求代进去了就好。”

“这样也行?”我没想到表弟会采取搬运工的方式来制作这份策划案。但表弟却不以为然,说:“首先,就算我现在回去加班,也不能在一个晚上想出一个很完美的策划案。就算我做出了一个很完美的策划案,主管也并不会因为这件事肯定我业务上的能力。那么既然如此,我完全可以用别人成功过的案例,来完成这一次的任务。”

如果按照表舅的思想,他一定会骂表弟投机取巧,不思上进,一点苦都不愿意吃。可后来,表弟在第二天做出的策划案,在部门活动当天反响丝毫不差。在我看来,不太会吃苦的人,才会愿意去思考更快捷省力的方法。他们不想因为毫无意义的苦,让自己生活得不舒服。

要会吃苦没错,但不是所有的苦都该吃。真要吃苦,那不如吃一些对当前进行的事情有能产生良好作用的苦。

最后、职场的现实,远比那段文章里的短视频来得残酷。

你制作了80多页PPT蓝屏没保存,在Deadline之前提交不出成果,老板并不会和你说恭喜转正,只会骂你,为什么连自动保存都不开。现在是一个只看结果的职场,你的这些加班,这些努力,都不是老板在乎的,甚至连问都不会问。获得一个结果的方法有很多种,我们为什么不能自己开辟一条捷径。偶尔加班是运转允许客观存在的不确定,但如果经常加班,这也许是身处工作环境的问题。

吃苦本身,是为了达到某个目的,而必须要经历攻克的一个关卡,因为它的选择性,才赋予了它意义。我们不是为了去受折磨去吃苦,也不是为了做样子去吃苦。选择吃苦的初衷,是为了让自己可以过得比现在更好一点。这点很重要。

文/微醺小二

究竟什么是正常的生活呢?

可能大部分的人,都像我一样,过着按部就班所谓正确的生活,读书,工作,结婚生子。20岁之前,都觉得自己26岁一定要结婚;现在离这个时间越来越近,反而越来越不着急了,短期的人生规划里也没有恋爱的打算。

究竟什么是正常的生活呢?遵循大多数人的生活轨迹,看似是会有较小的风险。可我们从小就知道,没有两片完全相同的叶子,何况是人呢。所以,所谓大多数的人规律真的适用于所有人么?尤其是现在有些公众号,非要夸大其词,好像是少数派的生活就一定有他们自己的问题和理由,不按照所谓的正常生活就需要进行心理分析。

每个人都有自己的生活节奏,不是没有什么体验就意味着生命不够完整。活得与众不同是需要勇气,可总比迫于外界去将就做得容易。生命应该是一场多姿多彩的旅行,而不是乏味单调的循环往复。回国的时候,看到了一些人,三四十岁的年纪,就躺在病床上人事不省,让我受到了很大的触动。生命是有限的,珍惜这些时间,一定要尽可能做自己喜欢的事,陪伴自己喜欢的人。有时候我们总觉得来得及的,等到最后却什么都做不了,再去后悔,也来不及了。

文/好运依白

生日快乐

一大早就收到一大堆祝生日快乐和生日打折活动的信息。生日到最后也就只有各种会员的短信祝福了,还有QQ,因为一键祝福嘛,很多人都会点一下,其实人家根本不知道你生日是什么时候。

言归正传。经历了两轮本命之后,心态也发生改变。认识一些朋友,邂逅神奇的人,还做了不少有趣的冲动的但值得一辈子都拿出来想一想的事情,但在别人眼里,或许一直就是不被注意的那一类吧!

来说说现在的状态吧。我还是会偶尔的彷徨和神经质,却从不轻易泄露。明朗是那么明朗,可影子的黑却也自己品尝。那种不安定,唯有我才能感同身受。

想过以后会做什么吗?或者说,你还有梦想吗?

很多人已经都放弃了吧,什么侦探,小说家,甜品师,珠宝商,舞台剧演员,极限运动手,非洲探险摄影师……仿佛只有小孩子还能存着,嗯,仿佛童话一样。于是渐渐觉得,“和别人一样其实也没什么不好,想太多未来到头来也不一定会变成那样,差不多时间差不多人差不多就这么过生活吧”……不过我想,我不会就这么轻易妥协,否则我也不会活得患得患失,活得纠结。

所以,一旦认定自己是个非比寻常的人,就放手去追非比寻常的人生。

希望自己永远勇敢,永远健康年轻。生日快乐。

世界上最大的天赋,便是坚持了吧

每个人对自己生活状态的定义是不一样的,就好像是在部队快二十年的高级士官和刚入警营的新兵,肩章上的粗细和多少,在外人看来似乎不会有多大区别,远远的望去都是笔挺的橄榄绿,想象起来也都是三点一线和一二三四。

但实则不然,当我看着新兵笔挺的站在那,脸上的棱角不知道是稚嫩还是坚毅,我相信,当初他做出这个选择时,带着的期盼,我也相信,他难过过,后悔过,放弃过,谁又不是呢。

不论我们去做什么,我的都有一个渴望的出发点,幻想着美妙的未来,而在前进的路上,我们回高兴,会悲伤,会失落,会放弃,也会站起来。

世界上最大的天赋,便是坚持了吧,时间如一日,历经那些坎坷,当站在目标的山顶,便告诉自己“饮冰十年,难凉热血”。

有花堪折直须折,莫待无花空折枝

竟然很久没有写东西啦,之前发布的文章正巧赶上了服务器出了故障,莫名其妙失踪了,恰巧忘了备份。

遇到了很多事,没有想过的事,突如其来,想了很久的事,事与愿违。说不上这些事的好坏,也许很多年后,因为角度的不同,会有新的见解和看法。现在对于所有的一切都只能选择接受,虽然依然不理解,也想不明白,甚至心里有块是空落落的。时间会解决这些问题的,总有一天内心深处的小孩子可以长大的。

有花堪折直须折,莫待无花空折枝。那些喜欢的人或事,都要认真珍惜和陪伴。别等到真正失去的时候,才后悔起来时间不够,自己做得不够好。想要做的事,都认真尽力的做好,借口总有太多,可没有人知道,明天和意外谁先来。即使终有分别的一天,悲伤之余也能坦荡荡地说,自己已经竭尽全力了,就是很圆满的结局了。

第一批90后的爱情已经老鹿蹒跚

作为第一批 90 后中典型的叔叔,如果要让我找个形容词来形容如今对爱情态度,只能是「老鹿蹒跚」了。

所谓的「老鹿蹒跚」,指的是现在部分 90 后的「叔叔阿姨们」,表面看起来依然活蹦乱跳的,可以跟各种人聊天斗图讲段子,在职场上无所畏惧牛哄哄,看起来直爽又豪迈。

可一提起「爱情」这俩字,如果对方同样表示有所好感,心里的那只老鹿可以蹦跶蹦跶地出现,但只要对方稍微冷淡,忘了回复几次微信,拒绝了几次约会邀请,那不好意思,你后退一步,我可以后退一万步。

因为你可再也无法像过往那样「越挫越勇」,取而代之的是,你来了很好,不来也行,毕竟我早就在无数个孤立无援的时刻里,学会了一个人送走落日,一个人等待星光。

这年头啊,爱情来的就像龙卷风,来的快,去的也快。

不知道你有没有这样的感觉,现在再遇到喜欢的人,第一反应就是觉得非常遗憾。

遗憾为什么你不能早点儿出现?几年前的我,还挺老土的,会每天期盼跟你牵手逛街,看电影吃爆米花,逛哪里没关系,看什么电影都可以。还想住在小小的出租屋里,期待你能挨在我的肩膀上,傻傻地描绘着我们的未来,一起喝酒吃烧烤,看无聊的电视剧。

生活或许不太富裕,但只要确定待在身边的人,一直是你就好,可能你有点儿胖,没有长长的头发,也只会T恤牛仔裤的搭配,可只要想一想,还是觉得很美好。

对了,我们还会养只小猫咪,它喜欢偷喝我们的啤酒,你总会假装凶巴巴地吓唬它,猫咪一下子窜到我身边,企图找个挡箭牌,你一脸无辜的样子,会很可爱吧。

其实有时候,我也挺怀念当初那种热烈、欢喜、年少轻狂和桀骜不驯,连同整个世界都要送给你的感觉。

可你还是来得太晚了,这些年来,有人爱跟我玩那种「你不找我我也不找你」的臭把戏,我以为自己是TA的唯一,其实不过是TA的其中之一。

有人爱跟我上演电影《他其实没那么喜欢你》的情节,我总给ta的错误找借口,给ta的忙找理由,给ta的不痛不痒找托词,最后的结局却是,ta过去没有受过伤,没有心理阴影,手机没有掉进马桶或者患了失忆,只是真的没有那么喜欢我而已。

后来的后来,我学会了抑制当初那份最强烈的感情,试图蒙蔽隐秘的初衷,明明想说那句「你可不可以不要走」,最后哽咽出口的却是:「没关系」「我可以的,你走吧」「我一个人会更好」……

久而久之,我觉得单身的生活也挺好的,每天下了班,塞着耳机走在灯火阑珊的夜色中,跟街边常驻了数年的老奶奶买碗甜甜的糖水,买三两斤水果,回到家洗完澡躺在床上,不知不觉一天又过去了。

只是,只是每当看着街上来来往往手牵手的情侣,看到身边许多步入婚姻的朋友,看着他们一脸幸福的样子,心里还是有种被针戳到的感觉,你看,有人爱多好啊,就好像什么事都有人撑腰,做什么底气都会足一点。

我不停地换着歌,期待耳机里可以换首轻快点儿的歌,试图去掩盖这份孤独。

但歌单列表总是那么调皮,出现一首又一首的慢情歌。

「老鹿蹒跚」的感情状态,正如这句话所说的,以前我想做一个没有感情的杀手,一开始觉得做一个杀手太难了,后来才发现,没有感情才是最难的。

在这个忙忙碌碌的城市里,没有很多谁记得谁,谁很爱谁,谁非谁不可,多的是,爱过也罢,忘了也行。

不过心里也不是不再相信爱情,只是希望那段爱情真的来了之后,那个「对的人」出现之后,我可以稳稳地接住,而不是随随便便地牵手,又随随便便地放手。

趁着心里的那只老鹿还可以试试迈几步,那个「对的人」能不能早点儿出现呀?

 

作者:里里     插图:网络

如何摆脱单调的生活

没被幸运造访,也没有不幸降临,生活在略显沉闷与冗长的节奏中,单一的继续。偶有一两个微小的摩擦,区分出当下和过往,有时会幻想,未来日子的轮廓,会朝着什么样的形状走向。

如果可能的话,想离开自己一年,在足够远的距离审度,型塑理想与纵情声色,哪一种更快乐。智慧的人们说,没有哪种诉求从始至终不变,匮乏,摆脱匮乏,目标,失去目标,完善自我,然后再去毁灭,我们总是周而复始的重复着。

更少怀疑,拥有定见的人,格外令人艳羡,不管追寻世俗还是寻求解脱,坚定的信念,总能给人注入一种神奇的力量。不像我,摇摆在犹疑中,不确定此生价值为何,也不相信能够变得更崇高一些。

撑起希望的,从来都是简单而直接的诉求,如果没有这些,那就正视厌弃,等待沉睡和熄灭,然后在灰烬散播中,迎来送往。当生活陷入瓶颈,没有任何外力注入,加速毁坏的进程,离开原地向任意方向走,当距离足够多,或许就能看见了。

 

文/南多