可能大部分的人，都像我一样，过着按部就班所谓正确的生活，读书，工作，结婚生子。20岁之前，都觉得自己26岁一定要结婚；现在离这个时间越来越近，反而越来越不着急了，短期的人生规划里也没有恋爱的打算。
究竟什么是正常的生活呢？遵循大多数人的生活轨迹，看似是会有较小的风险。可我们从小就知道，没有两片完全相同的叶子，何况是人呢。所以，所谓大多数的人规律真的适用于所有人么？尤其是现在有些公众号，非要夸大其词，好像是少数派的生活就一定有他们自己的问题和理由，不按照所谓的正常生活就需要进行心理分析。
每个人都有自己的生活节奏，不是没有什么体验就意味着生命不够完整。活得与众不同是需要勇气，可总比迫于外界去将就做得容易。生命应该是一场多姿多彩的旅行，而不是乏味单调的循环往复。回国的时候，看到了一些人，三四十岁的年纪，就躺在病床上人事不省，让我受到了很大的触动。生命是有限的，珍惜这些时间，一定要尽可能做自己喜欢的事，陪伴自己喜欢的人。有时候我们总觉得来得及的，等到最后却什么都做不了，再去后悔，也来不及了。
文/好运依白
一大早就收到一大堆祝生日快乐和生日打折活动的信息。生日到最后也就只有各种会员的短信祝福了，还有QQ，因为一键祝福嘛，很多人都会点一下，其实人家根本不知道你生日是什么时候。
言归正传。经历了两轮本命之后，心态也发生改变。认识一些朋友，邂逅神奇的人，还做了不少有趣的冲动的但值得一辈子都拿出来想一想的事情，但在别人眼里，或许一直就是不被注意的那一类吧！
来说说现在的状态吧。我还是会偶尔的彷徨和神经质，却从不轻易泄露。明朗是那么明朗，可影子的黑却也自己品尝。那种不安定，唯有我才能感同身受。
想过以后会做什么吗？或者说，你还有梦想吗？
很多人已经都放弃了吧，什么侦探，小说家，甜品师，珠宝商，舞台剧演员，极限运动手，非洲探险摄影师……仿佛只有小孩子还能存着，嗯，仿佛童话一样。于是渐渐觉得，“和别人一样其实也没什么不好，想太多未来到头来也不一定会变成那样，差不多时间差不多人差不多就这么过生活吧”……不过我想，我不会就这么轻易妥协，否则我也不会活得患得患失，活得纠结。
所以，一旦认定自己是个非比寻常的人，就放手去追非比寻常的人生。
希望自己永远勇敢，永远健康年轻。生日快乐。
每个人对自己生活状态的定义是不一样的，就好像是在部队快二十年的高级士官和刚入警营的新兵，肩章上的粗细和多少，在外人看来似乎不会有多大区别，远远的望去都是笔挺的橄榄绿，想象起来也都是三点一线和一二三四。
但实则不然，当我看着新兵笔挺的站在那，脸上的棱角不知道是稚嫩还是坚毅，我相信，当初他做出这个选择时，带着的期盼，我也相信，他难过过，后悔过，放弃过，谁又不是呢。
不论我们去做什么，我的都有一个渴望的出发点，幻想着美妙的未来，而在前进的路上，我们回高兴，会悲伤，会失落，会放弃，也会站起来。
世界上最大的天赋，便是坚持了吧，时间如一日，历经那些坎坷，当站在目标的山顶，便告诉自己“饮冰十年，难凉热血”。
竟然很久没有写东西啦，之前发布的文章正巧赶上了服务器出了故障，莫名其妙失踪了，恰巧忘了备份。
遇到了很多事，没有想过的事，突如其来，想了很久的事，事与愿违。说不上这些事的好坏，也许很多年后，因为角度的不同，会有新的见解和看法。现在对于所有的一切都只能选择接受，虽然依然不理解，也想不明白，甚至心里有块是空落落的。时间会解决这些问题的，总有一天内心深处的小孩子可以长大的。
有花堪折直须折，莫待无花空折枝。那些喜欢的人或事，都要认真珍惜和陪伴。别等到真正失去的时候，才后悔起来时间不够，自己做得不够好。想要做的事，都认真尽力的做好，借口总有太多，可没有人知道，明天和意外谁先来。即使终有分别的一天，悲伤之余也能坦荡荡地说，自己已经竭尽全力了，就是很圆满的结局了。
作为第一批 90 后中典型的叔叔，如果要让我找个形容词来形容如今对爱情态度，只能是「老鹿蹒跚」了。
所谓的「老鹿蹒跚」，指的是现在部分 90 后的「叔叔阿姨们」，表面看起来依然活蹦乱跳的，可以跟各种人聊天斗图讲段子，在职场上无所畏惧牛哄哄，看起来直爽又豪迈。
可一提起「爱情」这俩字，如果对方同样表示有所好感，心里的那只老鹿可以蹦跶蹦跶地出现，但只要对方稍微冷淡，忘了回复几次微信，拒绝了几次约会邀请，那不好意思，你后退一步，我可以后退一万步。
因为你可再也无法像过往那样「越挫越勇」，取而代之的是，你来了很好，不来也行，毕竟我早就在无数个孤立无援的时刻里，学会了一个人送走落日，一个人等待星光。
这年头啊，爱情来的就像龙卷风，来的快，去的也快。
不知道你有没有这样的感觉，现在再遇到喜欢的人，第一反应就是觉得非常遗憾。
遗憾为什么你不能早点儿出现？几年前的我，还挺老土的，会每天期盼跟你牵手逛街，看电影吃爆米花，逛哪里没关系，看什么电影都可以。还想住在小小的出租屋里，期待你能挨在我的肩膀上，傻傻地描绘着我们的未来，一起喝酒吃烧烤，看无聊的电视剧。
生活或许不太富裕，但只要确定待在身边的人，一直是你就好，可能你有点儿胖，没有长长的头发，也只会T恤牛仔裤的搭配，可只要想一想，还是觉得很美好。
对了，我们还会养只小猫咪，它喜欢偷喝我们的啤酒，你总会假装凶巴巴地吓唬它，猫咪一下子窜到我身边，企图找个挡箭牌，你一脸无辜的样子，会很可爱吧。
其实有时候，我也挺怀念当初那种热烈、欢喜、年少轻狂和桀骜不驯，连同整个世界都要送给你的感觉。
可你还是来得太晚了，这些年来，有人爱跟我玩那种「你不找我我也不找你」的臭把戏，我以为自己是TA的唯一，其实不过是TA的其中之一。
有人爱跟我上演电影《他其实没那么喜欢你》的情节，我总给ta的错误找借口，给ta的忙找理由，给ta的不痛不痒找托词，最后的结局却是，ta过去没有受过伤，没有心理阴影，手机没有掉进马桶或者患了失忆，只是真的没有那么喜欢我而已。
后来的后来，我学会了抑制当初那份最强烈的感情，试图蒙蔽隐秘的初衷，明明想说那句「你可不可以不要走」，最后哽咽出口的却是：「没关系」「我可以的，你走吧」「我一个人会更好」……
久而久之，我觉得单身的生活也挺好的，每天下了班，塞着耳机走在灯火阑珊的夜色中，跟街边常驻了数年的老奶奶买碗甜甜的糖水，买三两斤水果，回到家洗完澡躺在床上，不知不觉一天又过去了。
只是，只是每当看着街上来来往往手牵手的情侣，看到身边许多步入婚姻的朋友，看着他们一脸幸福的样子，心里还是有种被针戳到的感觉，你看，有人爱多好啊，就好像什么事都有人撑腰，做什么底气都会足一点。
我不停地换着歌，期待耳机里可以换首轻快点儿的歌，试图去掩盖这份孤独。
但歌单列表总是那么调皮，出现一首又一首的慢情歌。
「老鹿蹒跚」的感情状态，正如这句话所说的，以前我想做一个没有感情的杀手，一开始觉得做一个杀手太难了，后来才发现，没有感情才是最难的。
在这个忙忙碌碌的城市里，没有很多谁记得谁，谁很爱谁，谁非谁不可，多的是，爱过也罢，忘了也行。
不过心里也不是不再相信爱情，只是希望那段爱情真的来了之后，那个「对的人」出现之后，我可以稳稳地接住，而不是随随便便地牵手，又随随便便地放手。
趁着心里的那只老鹿还可以试试迈几步，那个「对的人」能不能早点儿出现呀？
作者：里里 插图：网络
没被幸运造访，也没有不幸降临，生活在略显沉闷与冗长的节奏中，单一的继续。偶有一两个微小的摩擦，区分出当下和过往，有时会幻想，未来日子的轮廓，会朝着什么样的形状走向。
如果可能的话，想离开自己一年，在足够远的距离审度，型塑理想与纵情声色，哪一种更快乐。智慧的人们说，没有哪种诉求从始至终不变，匮乏，摆脱匮乏，目标，失去目标，完善自我，然后再去毁灭，我们总是周而复始的重复着。
更少怀疑，拥有定见的人，格外令人艳羡，不管追寻世俗还是寻求解脱，坚定的信念，总能给人注入一种神奇的力量。不像我，摇摆在犹疑中，不确定此生价值为何，也不相信能够变得更崇高一些。
撑起希望的，从来都是简单而直接的诉求，如果没有这些，那就正视厌弃，等待沉睡和熄灭，然后在灰烬散播中，迎来送往。当生活陷入瓶颈，没有任何外力注入，加速毁坏的进程，离开原地向任意方向走，当距离足够多，或许就能看见了。
文/南多
遇见喜欢的那个人之前，你大概都想象不到自己矫情起来是什么样子。
你多低调啊，哪怕经历天大的事情也是一副云淡风轻的样子，你的朋友圈里，从来都是波澜不惊，若非熟识，大概没人知道那些不为人知的时间里你都遇到了怎样的麻烦，那些小情绪啊，小纠结啊，小惊喜啊，你从来不屑于铺陈在朋友圈。在你看来，感情这回事，两个人彼此知晓，一同体会就好，何必秀给别人看呢。
可是直到遇见他，你像是变了一个人，那些鸡毛蒜皮的小事都足以令你发好几条朋友圈，往常看到别人一秀恩爱你就觉得腻，可轮到你时，你却半夜里翻着朋友圈里的那些碎碎念傻傻笑出声来。
如果说年少时的喜欢都藏在日记本里，锁在躲躲闪闪的目光里，那么，最饱满的喜欢大概就是让他常住也长住在你的朋友圈里吧，想告诉所有人：你们看哦，这就是我最最喜欢的那个人。
情人节那天，念念换了头像，还发了一条“今天咋整啊？过节还是不过呢？”的朋友圈。怪我当时没仔细看，又沉浸在即将除夕的气氛中，完全没察觉出她那条朋友圈的深意。
大年初一的时候，念念晒了电影票，隔了几天，晒了火锅，没多久，晒了一个夕阳下的影子，我这才后知后觉地明白念念应该是脱单了。
念念从来都是个低调的姑娘。我没有想到，那个曾对我说绝不会秀恩爱的念念，居然不断在朋友圈撒狗粮，即便评论区里大家排列整齐有序地嫌弃她“秀得多腻得早”时，她仍乐此不疲。
念念曾经对在朋友圈秀恩爱的行为嫌弃不已，“谈恋爱不就那么回事吗？看电影吃饭逛街，那些你在朋友圈唠唠叨叨的事别人也都经历过了，有什么好讲的。况且，你说我们现在彼此喜欢在朋友圈留下那么多记录，以后万一分手了该怎么办呀？删掉吗？可删的时候肯定会特别特别难过吧，那还不如一开始就不秀。”
可现在的她，恋爱里那些看起来不值一提的小事她都会发到朋友圈。比如男朋友去机场接她时给她准备了热奶茶，怕冷掉于是揣在怀里这件事，比如男朋友忙到特别晚但是又想见她，坐公交坐过站这件事，再比如在她洗完头发懒得吹时，他就拿着吹风机帮她吹……这些事情都很小很小，可却成了念念朋友圈的一部分。
以前总觉得我们之间的恋爱普通得不值得记录，世上那么多情侣，电视上那么多恋爱的情节，那些平凡和琐碎哪里值得记录啊。可直到遇见你，才发现，我们在一起时，每一个细节都格外生动，每一个画面都觉得美好，每一分钟都好珍贵，那些愉快的，不愉快的，从此构成了我爱情里的唯一，想分享给全世界的秘密，每一次都是因为你。
都说三分喜欢挂在嘴边，五分喜欢放在心上，七分喜欢到处炫耀，十分喜欢才恨不得跟全世界宣告，这个人就是世上最好的那个，我的余生都会是他。
不秀恩爱的理由有很多种。可能是没自信一直走下去，可能是不想被父母发现，可能是翻来覆去没找到值得你秀的，还可能是给自己留条后路不想公开…
每个人都有一身隐私，十条后路，不愿用最简单的心思去对待一个人，更不愿把一百分的喜欢尽数拿出来。
爱情的套路那么深，总怕被辜负。可如果我哪天秀恩爱了，那个人一定是世界上最好的。
因为你，我决定放手去爱，决定不在乎别人的看法，决定让你进入我的生活，决定与你分享我的余生，我没必要觉得忐忑，也没必要害怕别人发现我们，更没必要给自己留条后路，我有信心和你一直在一起，也有决心让你永远住在我的朋友圈。
“没错啊，我喜欢的那个人就是他啊！不是任何其他人。”
总之，心里一旦有了一个人，其他全是路人甲。
甘愿为了那个人，斩断所有退路，对他义无反顾。
很多人都以为自己不会秀恩爱，也不屑于秀恩爱，可我觉得，你可能只是没有遇到那个最对最好的人。如果你遇见了，那些小温暖，小惊喜，小甜蜜，明明都是一些小事，可你会觉得心小得装不下了，必须要告诉给别人啊。
那些所谓的秀恩爱，其实无关炫耀，只是怀揣着一颗怦怦直跳的心，窃喜又骄傲地昭告全世界，我喜欢这个人，这个人也喜欢我。
文/里里 图/网络
坦白说，在喜欢你之前，只知道有十二个星座，甚至连先后顺序都搞不清楚。但在喜欢你之后，我会去查你和我的配对指数，如果它说配对指数低的话，我会翻个白眼然后关闭网页。
每当看到星座总会点进去看，抱着激动又紧张的心情，看你我今天的运势，会照着手机默默记住哪些会让你开心，哪些会惹你生气。明明是不信这些的，可还是会因为只言片语影响一天的心情。
星座指南成了我了解你的一种方式。
因为喜欢你，所以与你有关的所有都想了解，偷偷的听你分享在朋友圈里的歌，偷偷寻找你喜欢的电影，把你的微博、朋友圈全都翻一遍。
尽管今天显示我们会有隔阂，但是每一天的运势都在不断变化，总有一天我会和你靠得很近，总有一天我可以做到你喜 欢的样子。
有人说，喜欢一个人会让你打开一扇新世纪的大门，之前我不懂星座，也没想过有一天会了解颇多，可是因为是你，我愿意成为半仙。
从什么时候开始喜欢一个人要靠星座决定了呢？
从上一次分手之后，从被人说我们不合适的时候，从她说处女和天蝎不配的时候。
是从很多个被喜欢的人拒绝的时候，每一次的伤心难过，都会让下一次的喜欢变得小心翼翼，在喜欢一个人之前，会去看成功的几率会有多大，如果很小，那么告白这件事就再也不提。
同事大王喜欢一个小奶狗很久了，她平时看起来大大咧咧的，我们一提起让她告白，她立刻就退缩了，问她原因，她竟然说是两人星座不合。
大王之前从来不信这些摸不到看不着的东西，我们聊天的时候她从来不参与，可是当星座碰上爱的时候，竟然也能蛊惑人心。
因为不合，所以默默喜欢你不敢告白，生怕最后连朋友都做不了，尽管能找出一百个反驳的理由，可面对你的时候，还是说不出喜欢。
其实挺羡慕小时候那种很明显的「喜欢」了，喜欢你就整天跟你玩，被揪了小辫子也笑着去追你打你，悄悄许愿老师安排座位能坐到一块，上课也忍不住的一直说话，嘴上说着不借你橡皮还是会扔给你，偷偷告诉你答案然后再骂你笨蛋。
现在不一样了，再喜欢的人也藏着掖着，因为星座说我们不合。
在微博上看到这样一段话——
你知道对于感情，17 岁的你和 23 岁的你会有什么区别吗，17 岁的你感受到了一点点喜欢就会去相信这份感情和眼前的人并且无所谓的付出，23 岁的你哪怕感受到了很强烈的感情也无法完全相信这份感情，即使想要全身心投入，骨子里还会有所抵触。
17 岁的你看星座只挑好话看，看到不好的会有想撕掉它的冲动，23 岁的你，总览全文，看到不好的会想这段话说的错对与否，然后开始分析你们之间的感情。
是还不够爱，还是感情还太浅？
只是，「喜欢」对于现在的你来说如果不是两情相悦就是一种折磨。
每个人在喜欢一个人的时候，都想从各个角度寻找共同点，别说是星座了，就连生辰八字都想一起算一下。
希望你在喜欢一个人的时候，打两个喷嚏，眼皮不停的跳，星座匹配度百分之一百，希望你早日遇到那个钟意的人。
作者：里里 插图：网络
有一天。 我发现，自己比父母吃得好，穿得好，用得好…… 我的心，猛然一疼。 因为，我小时候说过： 妈妈，爸爸，等我长大了，我要让你们过上更好的生活。
——题记
1
当我们和朋友吃着精致的法式菜肴的时候，父母却吃着馒头，喝着稀饭，就着咸菜。
当我们在KTV，不计价钱地点着啤酒、果盘、零食的时候，父母可能为了几毛钱和小贩讨价还价。
当我们因为不想走几步路，而拦下一辆出租车的时候，父母可能为了特价菜，一大早就在超市门口排队，就为了省一两块钱。
父母，无疑是我们这一生，最亲的人。当我们发现，比父母过得好时，除了心生亏欠，心怀愧疚，我们应该怎么办？
之所以提出这个问题，是因为，这个问题一直困扰着我，所以我想谈谈我的体会，然后听听大家的看法。
2
我的母亲，是典型的农民，是一个朴实和坚强的女人。
小时候，我们家住的是那种土坯房，可能生活在城里的孩子没见过，就是那种用泥巴夯起来的房子，里面要加上麦秸秆。
那个时候，我们家是很穷的，虽然不至于是村里最贫困的，但也算得上是倒数的了。其实我们家是有钱修葺房子的，可是母亲都把钱攒了起来，这是我后来知道的。
父亲，为了生计，在外面做工。
家里只有我，母亲和姐姐。那时候，母亲最怕下雨，尤其怕那种连阴雨，就是连续下好几天的雨。
一旦下雨时间长，我们家的房子就开始漏水，到处是盆盆罐罐，都是用来接水的。
记忆中最深刻的一次，是在一天夜里，下雨，雨水顺着墙壁，滑到了炕上，母亲就用被子裹起我，看着湿漉漉的墙壁，还有到处都漏水的墙角，我记得母亲眼里的无助。
小时候的我，身体弱，怕我着凉，母亲只好抱着我，敲开邻居的门，将我塞给了邻居，自己则带着姐姐收拾被雨水弄湿的被褥。
我小时候，一直缺少一种安全感，因为，睡觉的时候，房子会经常漏水，所以一直盼着有个不漏雨的房子。
田里忙的时候，母亲会把我塞给村里有剩余劳动力的人家。我小时候，我们村子里每家的饭我基本都吃过，可以说是吃着百家饭长大的。
村子里，有好多人都带过我，因为我家实在是没有人照顾我。
渐渐地，我终于理解了母亲，理解了父亲，知道他们那么努力拼命地攒钱，而且不修葺房子的原因了。
因为他们攒够了供我们姐弟上学的钱，可以一直供到我们姐弟上大学。
所以，幸运的是，我上学的这些年，并没有因为学费发过愁，读书这么多年虽然没有赚钱养家，父母也无怨无悔。
3
上学的这几年，我不曾过度浪费过，没去过高档的餐厅，也没穿过什么奢侈的衣服。
尽管如此，我感觉我还是比父母过得好太多太多。
周末我和同学可以去市区玩耍，逛故宫、爬长城、游颐和园……
北京的角角落落转遍了，也吃了好多的小吃。
后来，借着参加学术会议的机会，出国又玩了一圈。
然而，这一切，父母都没有经历过。
心中，总有一种失落感，一种对父母的亏欠感。
对父母的亏欠感，有时候会让我陷入深深的自责中。
4
现在，我已经有了工资，赚了钱，当我试图让父母体验一下我体验过的生活时，父母却是不大愿意的。
父母老了，他们在自己的圈子生活久了，他们也习惯了粗茶淡饭。
他们可能也不再去追求诗和远方了，他们习惯了和老邻居拉拉家常，晒晒太阳。
他们经不住长途的飞机和火车，身体已经吃不消了，习惯了在附近的田里，附近的山头，附近的公园转转。
我现在能做的就是，回家的时候，带父母下一次馆子，改善一次生活，时常打打电话。
给父母钱，父母是不要的，即便是硬给，他们也给我存下了。
除了这些，我似乎也找不到别的方法，来弥补这种亏欠感。
5
我去和身边的人交流这种感觉，发现大家的内心都存着这种感觉。
随着交流的深入，我也得到了许多人的开导，也渐渐地明白了。
活得比父母好，是一种优秀，但是这种优秀一定要让父母过上不奢侈但至少温馨的生活。
当他们生病了，你能想办法去照顾他们。
过年过节的时候，能常回家看看。
没事的时候，暂停刷朋友圈，给父母打一个电话。
……
做一些力所能及的小事，就是最大的孝道，也无需对父母有亏欠感。
比父母过得好，不用心生亏欠，只要我们现在的生活是靠我们自己的双手拼来的，并且已经按照父母认为舒服的方式回馈了他们，就无需心生不安，就无需有亏欠感。
因为，我们现在所享受的这种生活，是我们奋斗得来的结果，问心无愧。
更何况，我们有我们的幸福，父母有他们的幸福，而大多数的时候，父母活得也很好，只是我们不理解而已。
父母所谓活得好，更多的时候是源于我们活得好。
儿女活得好，是一种优秀。
如果做子女的没有父母活得好，是子女的失败，恐怕父母也难心安。
只要，我们常常想起父母，做些简单、温暖的举动，常回家看看，常打打电话，如此就好了。
我们都要以自己舒服的方式生活。
父母，子女，各有各的幸福，只要彼此牵挂，在爱的面前，不存在谁欠谁。
文/吃饱了睡
听说爱一个人的周期是四年，平均四年会出现一个真心喜欢的人，今天想讲一个关于“阶段性爱人”的故事。
前几天是杨千嬅的生日，她的好友兼填词人黄伟文，在ins分享了一个故事。
多年前，有一天杨千嬅收工后，来到黄伟文待的一个酒吧，什么都没说，点了一杯long island iced tea(长岛冰茶)，喝着喝着便痛哭了起来，之后她连喝八杯，直到被黄伟文送上的士。
这件事后，黄伟文为杨千嬅写下了《可惜我是水瓶座》，因这首歌出名的“长岛冰茶”，是星座酒中代表水瓶座的那一款，起了一个“茶”的名字，实际上是五种烈酒的混合，易醉。
可黄伟文说，很难见到一个人连喝八杯长岛冰茶不断片的，那晚的杨千嬅便是如此。
朋友居安是杨千嬅的粉丝，失恋的时候在k房哭着唱《可惜我是水瓶座》，她告诉我“没有止痛药水，拿来长岛冰茶换我半晚安睡”是骗人的。
失恋的人之所以喝酒，大多是一个名头。试过都知道，根本醉不了，人可能站不稳，但你的记忆和感情是清晰的，甚至更痛苦。
而喝酒只有一个好处，那就是，我醉了，难过是没有问题的。
那晚，连黄伟文都不知道，“勇”字当头的她是为了谁才哭崩的，但传闻前任陈奕迅曾经说过一句，“我是狮子座，和水瓶座好像合不来”。
嗯，这一位，爱得不合适。
大年初二晚，杨千嬅去了郑中基的世界巡演香港场当嘉宾，当她从升降台缓缓唱着歌出现时，全场的欢呼声已盖过了俩人合唱的声音。
前一晚的演唱会中，众人起哄着让郑中基唱《烈女》，他说我不会唱。可众人皆知，杨千嬅是他的前女友，而《烈女》是俩人分手后，林夕为杨千嬅写的，用来回应郑中基的《无赖》。
这首歌很狠，她唱：“想勾引你，完了事就怀孕，这样就可以嫁给你，让情敌跟我说恭喜。”可是她又反省，“有什么用呢？身边生活着一个不喜欢自己的人，无异于跟魔鬼在一起。”
歌中还唱到，因为想跟你更有可能，我变成你喜欢的类型，但是可惜，我得到你的尊敬，只因为我听话，肯当布景。
当时，郑中基跟阿sa已经隐婚了。
杨千嬅在唱《烈女》时是恨透了那位“无赖”的，可就在十多年后，她带着妈妈和儿子去了他的巡演，而台下也坐着郑中基的老婆和孩子，两人在台上合唱，吹水，终以一个拥抱释怀。
在微博上看过一句，大概意思是：爱一个人的时候，千万不能太上心，把对方看得太仔细，因为日子久了，你可能会产生一种占有欲，“他是我的”，可是你清楚，他怎么可能是你的。
嗯，这一位，他没有那么爱你。
那一年，香港媒体都称杨千嬅剩女难嫁，陈奕迅结婚，郑中基也结婚了，她还是一个人。
如同现在的我们，没有碰到一个新的人时，我们总以为，自己放不下旧人，总以为，不可能再有新人了。
想起居安，为一个人等了三年，她说：“在等的过程中，人是会慢慢失望的，只能每一天少做一件喜欢他的事情，今天屏蔽他的朋友圈，明天取消关注他的微博，后天删掉他的微信，总有一天，是会变少的。”
“你终于察觉不能再这样了，于是你把大门打开，每天坐在家门口等，却不愿意再主动去邀请谁，久而久之，你会觉得，好像再也不会有人来了。”
直到一天，有人走过来问：“你在等谁啊？”
如果说真的每四年会出现一个真心喜欢的人，杨千嬅终于等到了她的丁先生。
他跟其他人都不一样，其他人会让她当爱哭的水瓶座，当咬唇的烈女，丁先生不会。
那一年她得了产后抑郁，躲在家里，拒绝跟别人沟通，连朋友到家里看孩子，她都规定要先消毒才能进房间，只能远远看，不能靠近。那段时间她很不开心，丁先生便请假，留在家里陪她，陪了一个月，每天只跟她聊天，鼓励她外出。
千嬅曾说过，在一起后，她能感到老公的压力，“他现在跟别的女孩子不敢讲话，怕媒体会乱写影响到我。约客户去开会，如果对方是女生的话，也会找公众场合。我跟他说不要那么紧张，婚姻是我们两个人的事情，不要影响到大家的生活和工作”。
不少人是不认可这位丁先生的，他们认为杨千嬅等了那么久，一定是眼光高，在找一个更加好的，结果等了那么久，出来的人还不如前两个呢。
可杨千嬅在《MR.》里以一句词回应了他们，“要是环游全宇宙，总有个更加好，但是你令我超级快乐”。
嗯，这一位，他爱你比你爱他多。
前几天见了前任，吃饭的时候见他一直在刷购物app，忍不住问他要买什么，他说想买口红，问我有什么好推荐。
我愣了愣，狠狠拍了他一下：“就你以前天天跟我哭穷，抽烟抽得那么凶，怎么养女朋友哦？”“啊？我已经戒啦，她不喜欢”，他看了我一眼，又笑着垂下头研究那些口红色号。
他脸上掩盖不住的那种笑容，是我认识他八年来，第一次见到的，真好，像个第一次恋爱的初中生。
你看啊，我为了死不戒烟的你把香烟的牌子都摸了一遍，你为了她变成半个口红专家，还戒了烟。如他们所说，被爱的才是上帝。
嗯，真正喜欢一个人的时候，你并不希望他改变自己来迎合你，你只会想要不断改变自己，去适合他，就像杨千嬅唱的，“怕你变了，寻遍世上，再无人像你”。
你成为你就好，其他的让我来。
我们都曾当过“杨千嬅”吧，爱过一个不适合的，一个不爱自己的，最终跟一个与理想对象大不相同的人过余生。
黄伟文作品展演唱会上，杨千嬅穿着黑色礼服出现在舞台上，唱起当年那首《可惜我是水瓶座》，当时的她已经结婚，怀孕了，唱这首歌的时候，她全程是小心抚摸着肚子的，脸上也早就没了痛饮8杯长岛冰茶的悲痛，没有烈女的恨意，全是温柔和笑意。
“谁人待我好，待我差，太清楚”，真好，无论爱过几个他，她终找回了自己。
文/ 鳗鲸