来假设一下也许是有可能的事情吧。
明年的计划把房子买了，在能力范围之内每月还一笔贷款，但是算算这笔账还是有点心里紧张的，一个月除去房贷，还需要生活费，车子的油费，一些额外的开销也是必不可少的，这样一来还得更努力的动脑筋赚钱才是当务之急了。老是看到鸡汤说，生活不会亏待每一个认真努力生活的人，MD，这还不算啊，现在社会男人的压力才是最大的好吧。 继续阅读生活一二想
是不是我想太多
今天久违的阳光扫去了持续的阴霾，在露台上松松伸了一个懒腰，暖暖的，这样的一个午后是适合在图书馆滞留一天的，可是好像有太多的事情需要整理，接下去的日子有应接不暇的挑战。我用这样一个阳光肆无忌惮的午后去收拾散落一地的心情，有点奢侈吧。 继续阅读是不是我想太多
生日快乐
前些天我生日，忙忘记了，后来才想起来。以前生日会和同学一起聚聚，后来大家都忙也就不过了，生日到最后也就只剩下各种会员的短信祝福、还有QQ提醒，因为一键祝福嘛，很多人都会点一下，其实人家根本不知道你生日是什么时候。 继续阅读生日快乐
什么工作超级无聊
工作了这些年，有个问题我琢磨了好久，什么工作超级无聊？ 不知道你心里的答案是什么？在我看来最无聊的工作，大概是高速公路收费站的收费员了，坐在狭小的亭子间里，一个又一个默默无语的陌生人从眼前经过，收钱，找钱，放行……周而复始。虽说火车站汽车站机场的检票员和公园博物馆的检票员的工作性质也挺类似，但总比关在一眼望不到头的水泥路上某处小岗亭里要好过点吧？ 继续阅读什么工作超级无聊
新的开始
没有画画，没有拍照，也没有写博客，准确的说，这里被闲置太久了。不过我可是一直没有忘记，只是越来越懒惰啦~~ 先说一下我的近况：我又回来做设计了，但做的不多，偶尔也兼职帮别人做点东西。还有就是，我新交了女朋友，这是我们在一起的第二十天。她对我很好，会牵我的手，会对我微笑，会傻乎乎的半夜跑去给我买药。我觉得我是幸运的。确实，时间会治愈一切，也会冲淡一切。回头看那些日子，果然已经忘记了那些疼痛，突破桎梏的一瞬间我长舒一口气，并即刻了解自己有了新的使命。
不知道
不知道多久没全身心的投入到工作中去了；不知道多久没到电影院去看一场电影，或者在窝在沙发上看一张DVD了；不知道多久没静下心来，仔细阅读一本书了；也不知道多久没在上网的时候或潜水或浮出水面到处去逛、寻找些稀奇古怪的东西；也不知道多久没好好听完一整张某位自己喜欢的歌手的专辑了；更不知道多久没有好好地认真的思考自己的种种了。不知道现在我的生活状态和工作状态究竟是出了什么问题，总在感觉自己不在状态。说不出的烦躁和郁闷。是压力大了么…
这一天和你一生中的许多天应该没什么区别
这一天和你一生中的许多天应该没什么区别。
你照常起床、洗脸、刷牙，拉开窗帘的时候心里希望外面阳光明媚，衣柜里整排的衣服等你检阅，对镜整装脸色如往常一般平静，出门的时候，你照旧习惯留意窗户有没有关上。走进电梯的刹那间你想起，房门的钥匙忘在了写字台上。楼下的公交站台还在，司机仍然面无表情，公司门口的小摊上东北大姐烙的大饼口味还是觉得咸了一点……这一天和你一生中的许多天应该没什么区别，你忘记了一串钥匙你进不去一扇门。 继续阅读这一天和你一生中的许多天应该没什么区别
共勉
好久不写博客，我几乎打算永远不写。想改成用笔写在纸上了。写给自己看，还会在上面画画涂涂。我得弄了一本豪华的本子，弄了一只豪华的笔。我也讨厌这样形式大于内容，就好像中国的传统戏剧，但我忍不住的这样做。目前我喜欢上手绘，也画过几幅，但画画需要静下心来，我有点浮躁。 继续阅读共勉
不可救药
整整一年，告别了很多朋友，又重新认识了很多朋友。收获很多，错过的也很多。每每有很多想倾述的事情，但因为找不到那个人，于是也就放弃了。计划中的事情几乎都没有做过，我觉得这是一种不正常的生活状态，我想我需要尽快停止。这一年我发现了自己好多缺点。之前从来没这么彻底过，这一年中的某一天突然就醒悟了，发现了自己的不冷静、发现自己的软弱，发现自己的慵懒，发现自己得过且过的不作为。而更为可恨的是，自己丝毫没有想动手改一改的勇气。算了吧，这个不可救药的人。
我们仍坚信自己就是自己，梦想终能实现。
博客更新的自己的无奈，总在我想起是又丢下，然后一点点积攒，闷到一起爆发一下。感慨，工作也一样，偏离的梦想始终藏在心底告戒自己不能放弃，但社会的黑暗把我们那仅存一点点曙光遮盖的密不透风，像自己脱光站在黑暗屋子里的无助和伤感，突然发现，我们只是在本能的生活，一切变的不在那么赋有神气的色彩，慕容的表情，格式化的思维正慢慢侵蚀着你， 让你看不到自己，不过，我们仍坚信自己就是自己，梦想终能实现。