分类： 生活

一大早就收到一大堆祝生日快乐和生日打折活动的信息。生日到最后也就只有各种会员的短信祝福了，还有QQ，因为一键祝福嘛，很多人都会点一下，其实人家根本不知道你生日是什么时候。

言归正传。经历了两轮本命之后，心态也发生改变。认识一些朋友，邂逅神奇的人，还做了不少有趣的冲动的但值得一辈子都拿出来想一想的事情，但在别人眼里，或许一直就是不被注意的那一类吧！

来说说现在的状态吧。我还是会偶尔的彷徨和神经质，却从不轻易泄露。明朗是那么明朗，可影子的黑却也自己品尝。那种不安定，唯有我才能感同身受。

想过以后会做什么吗？或者说，你还有梦想吗？

很多人已经都放弃了吧，什么侦探，小说家，甜品师，珠宝商，舞台剧演员，极限运动手，非洲探险摄影师……仿佛只有小孩子还能存着，嗯，仿佛童话一样。于是渐渐觉得，“和别人一样其实也没什么不好，想太多未来到头来也不一定会变成那样，差不多时间差不多人差不多就这么过生活吧”……不过我想，我不会就这么轻易妥协，否则我也不会活得患得患失，活得纠结。

所以，一旦认定自己是个非比寻常的人，就放手去追非比寻常的人生。

希望自己永远勇敢，永远健康年轻。生日快乐。

每个人对自己生活状态的定义是不一样的，就好像是在部队快二十年的高级士官和刚入警营的新兵，肩章上的粗细和多少，在外人看来似乎不会有多大区别，远远的望去都是笔挺的橄榄绿，想象起来也都是三点一线和一二三四。

但实则不然，当我看着新兵笔挺的站在那，脸上的棱角不知道是稚嫩还是坚毅，我相信，当初他做出这个选择时，带着的期盼，我也相信，他难过过，后悔过，放弃过，谁又不是呢。

不论我们去做什么，我的都有一个渴望的出发点，幻想着美妙的未来，而在前进的路上，我们回高兴，会悲伤，会失落，会放弃，也会站起来。

世界上最大的天赋，便是坚持了吧，时间如一日，历经那些坎坷，当站在目标的山顶，便告诉自己“饮冰十年，难凉热血”。

竟然很久没有写东西啦，之前发布的文章正巧赶上了服务器出了故障，莫名其妙失踪了，恰巧忘了备份。

遇到了很多事，没有想过的事，突如其来，想了很久的事，事与愿违。说不上这些事的好坏，也许很多年后，因为角度的不同，会有新的见解和看法。现在对于所有的一切都只能选择接受，虽然依然不理解，也想不明白，甚至心里有块是空落落的。时间会解决这些问题的，总有一天内心深处的小孩子可以长大的。

有花堪折直须折，莫待无花空折枝。那些喜欢的人或事，都要认真珍惜和陪伴。别等到真正失去的时候，才后悔起来时间不够，自己做得不够好。想要做的事，都认真尽力的做好，借口总有太多，可没有人知道，明天和意外谁先来。即使终有分别的一天，悲伤之余也能坦荡荡地说，自己已经竭尽全力了，就是很圆满的结局了。

作为第一批 90 后中典型的叔叔，如果要让我找个形容词来形容如今对爱情态度，只能是「老鹿蹒跚」了。

所谓的「老鹿蹒跚」，指的是现在部分 90 后的「叔叔阿姨们」，表面看起来依然活蹦乱跳的，可以跟各种人聊天斗图讲段子，在职场上无所畏惧牛哄哄，看起来直爽又豪迈。

可一提起「爱情」这俩字，如果对方同样表示有所好感，心里的那只老鹿可以蹦跶蹦跶地出现，但只要对方稍微冷淡，忘了回复几次微信，拒绝了几次约会邀请，那不好意思，你后退一步，我可以后退一万步。

因为你可再也无法像过往那样「越挫越勇」，取而代之的是，你来了很好，不来也行，毕竟我早就在无数个孤立无援的时刻里，学会了一个人送走落日，一个人等待星光。

这年头啊，爱情来的就像龙卷风，来的快，去的也快。

不知道你有没有这样的感觉，现在再遇到喜欢的人，第一反应就是觉得非常遗憾。

遗憾为什么你不能早点儿出现？几年前的我，还挺老土的，会每天期盼跟你牵手逛街，看电影吃爆米花，逛哪里没关系，看什么电影都可以。还想住在小小的出租屋里，期待你能挨在我的肩膀上，傻傻地描绘着我们的未来，一起喝酒吃烧烤，看无聊的电视剧。

生活或许不太富裕，但只要确定待在身边的人，一直是你就好，可能你有点儿胖，没有长长的头发，也只会T恤牛仔裤的搭配，可只要想一想，还是觉得很美好。

对了，我们还会养只小猫咪，它喜欢偷喝我们的啤酒，你总会假装凶巴巴地吓唬它，猫咪一下子窜到我身边，企图找个挡箭牌，你一脸无辜的样子，会很可爱吧。

其实有时候，我也挺怀念当初那种热烈、欢喜、年少轻狂和桀骜不驯，连同整个世界都要送给你的感觉。

可你还是来得太晚了，这些年来，有人爱跟我玩那种「你不找我我也不找你」的臭把戏，我以为自己是TA的唯一，其实不过是TA的其中之一。

有人爱跟我上演电影《他其实没那么喜欢你》的情节，我总给ta的错误找借口，给ta的忙找理由，给ta的不痛不痒找托词，最后的结局却是，ta过去没有受过伤，没有心理阴影，手机没有掉进马桶或者患了失忆，只是真的没有那么喜欢我而已。

后来的后来，我学会了抑制当初那份最强烈的感情，试图蒙蔽隐秘的初衷，明明想说那句「你可不可以不要走」，最后哽咽出口的却是：「没关系」「我可以的，你走吧」「我一个人会更好」……

久而久之，我觉得单身的生活也挺好的，每天下了班，塞着耳机走在灯火阑珊的夜色中，跟街边常驻了数年的老奶奶买碗甜甜的糖水，买三两斤水果，回到家洗完澡躺在床上，不知不觉一天又过去了。

只是，只是每当看着街上来来往往手牵手的情侣，看到身边许多步入婚姻的朋友，看着他们一脸幸福的样子，心里还是有种被针戳到的感觉，你看，有人爱多好啊，就好像什么事都有人撑腰，做什么底气都会足一点。

我不停地换着歌，期待耳机里可以换首轻快点儿的歌，试图去掩盖这份孤独。

但歌单列表总是那么调皮，出现一首又一首的慢情歌。

「老鹿蹒跚」的感情状态，正如这句话所说的，以前我想做一个没有感情的杀手，一开始觉得做一个杀手太难了，后来才发现，没有感情才是最难的。

在这个忙忙碌碌的城市里，没有很多谁记得谁，谁很爱谁，谁非谁不可，多的是，爱过也罢，忘了也行。

不过心里也不是不再相信爱情，只是希望那段爱情真的来了之后，那个「对的人」出现之后，我可以稳稳地接住，而不是随随便便地牵手，又随随便便地放手。

趁着心里的那只老鹿还可以试试迈几步，那个「对的人」能不能早点儿出现呀？

 

作者：里里     插图：网络

大概也就是这一年的样子，突然对年龄有了一种俗气的回避，说自己是90后仿佛还有种不知世故，单纯，有资格自大，停留在祖国未来花朵的骄傲感，当把“28”这样的数字摆在面前，瞬间就会被打醒，原来我已经到了当时十几岁眼里那些“叔叔”的年纪。

好在第一次经历自己的28岁，并没有那种“奔三”的惶恐，对生活的悉数改变也没有太多不适，甚至有时因为穿上一件浅色的衬衫，戴着白色棒球帽，看着镜子里的自己，觉得好像不过也才少年而已。

除去这些身体的外在感知，这一年年岁数的叠加，唯一让我有“长大”的感觉，多数是理智上的获得，28岁不做总结，就在生日这天，跟大家分享这天的心得吧：

1.情感才是最有价值的，不要以为对一个人掏心掏肺，对一个人哭和笑不费力气，就可以随便贩卖信任，往往人际交往里，那些背叛，委屈，不对等的付出，最后只有自己承受。如此循环以后，会怀疑这个世界，甚至对身边亲近的人都提不起任何经营的兴趣。你的情感很珍贵，请放弃不必要的社交。

2.自信真的可以改变一个人，寻找自信的方式有很多，有时候就是非常肤浅的需要从别人身上得到，所有励志人生都在告诉我们生活是自己的，但其实生活不光只有自己而已，还与这个世界有关，只要活着就无法回避。发的每条朋友圈就是为了有人点赞，自拍需要美颜滤镜就是为了好看，取得的成绩恨不得昭告全世界，只要不伤害别人的炫与晒我不觉得是坏事，或许能随时向别人证明的自信才是真自信。

3.人生当机的时刻有很多，需要有重启的勇气。每个人最怕的就是沉没成本效应，一件事做到一半，即便你知道该放下了，但就是不甘心，强撑到最后什么都没得到，还浪费大把时间。其实把人的一生切割成很多块之后，每一刻都能是开始，每一刻也都可以是结束。该放下的时候，无论停在哪个节点，你都不算输，因为重启之后，这比赛还在继续。

4.身体的重要超越一切，以前没感觉，年纪渐长就发现身体质量的确在下降，最明显的就是熬夜，以前一整晚不睡第二天又是一条好汉，现在连着几天晚睡每天早上起来都不忍心照镜子。现代社会，尤其是年轻朋友们，一周能有五天时间让自己12点前睡觉，对生活其他细节的自控力也不在话下了。

5.无论哪种感情，对父母对朋友对爱人，单方面示弱和一味的承受都无法长久。

6.不是所有人都能跟他讲道理，也不是所有人都能被渡化的，最好节约自己时间的方式，就是跟无能且还无能有理的人保持距离。

7.工作上的交道很容易变得暧昧，暧昧不是说男女之事，而是你不说，我不说，就互相客气，如果你想争取，就大胆说出来，不要拐弯抹角带着修辞，对方能不能给，是另一回事。

8.免费的最贵，只是有时候你多余的付出不是真金白银而已，有能力的情况下，买最好的那个。

文/张皓宸

生活很复杂，可以肯定的是普通人一生中的不幸总是远远大过幸运。什么都可能失败，什么都可以失败，你只能接受，这一生都遇不到爱情，无法坚持一段友情，无能经营一个家庭，无力抵抗疾病，你哭着来，却做不到笑着走，人死灯灭，人走茶凉，其实我们都一无所有。

面对这般无奈生活，人生像是一把悲伤的钥匙，他总是能够轻易的打开生活里残酷的那一面。每个人都有自己的故事，不是每个人都能够正能量的冲破天际。但相信明天依然如期而至，相信美好的发生，是当下活下去的最厚实的、也是唯一的理由。

我记得尼采有句话说： ” 一个人知道自己为什么而活，就可以忍受任何一种生活。 ”

你经历过吗？大口吃饭大步走路，只为了节约几分钟的时候，明明累得不行，但还是强迫自己打起精神把所有事情做完的时候，难过得快要哭了，却还是在大家面前笑嘻嘻地装作一切都很正常的时候。

我们都是普通人，会疲惫，会委屈，会感觉到无能为力，但很多时候，我们又不得不独自去面对那些艰难的时刻。其实你心里也很清楚，一帆风顺的人生是根本不存在的，其实你也明白，想要得到一些东西，那就必然要为之付出代价。

那些过得光鲜的人，往往背后都经历了很多的艰难；那些稳稳站在高处的人，其实也都有过跌落谷底的时候；那些看起来无比乐观的人，也通常都是经历过了很多痛苦之后才慢慢摸索出了对待生活的态度。

每个人都会经历一段蛰伏期，在这段时间里，你需要隐忍你的负面情绪、你的不甘心，你可能不得不在权衡之下放弃一些东西，你可能要离家万里，在另一个城市早起晚睡独自打拼。但正是这些时刻，加重了你收获时的成就感，也让你的人生更加饱满和丰实。

我知道，下班回家的路上，你看着外面万家灯火，心里却清楚回到家只有自己一个人的时候，你是孤独的。我也知道，当你累得快要撑不住的时候，你会忍不住怀疑自己为之坚持的那些事情是否能如你所愿地收到回馈。

但生活不就是这样的吗，我们都是拿自己的勇气和努力，去赌一份不保证能够实现的理想，我们也都是拿自己的爱和付出，去赌一份不保证能走到最后的感情。

很遗憾未来是不可预料的，我们无法预测我们此刻正在承受的心酸痛苦是否真的值得，但也很庆幸未来是不可预料的，因为正是如此，未来才充满了无限可能。

我始终相信，无论你现在多少岁，无论你正在做什么，无论曾经如何，而未来又可能会如何，只有此时此刻的时光才是具有最大价值的。所以，为了过自己想要的生活，为了活成理想中的自己，别再犹豫，也别害怕，尽管去做吧。

文/生活教会我们沉默

2018年3月27日 天气：晴热。在经历了数日的阴风怒号、春寒料峭后，气温再度回升。近日最高温飙升到29摄氏度。仿佛直接进入了夏天。中原无春。

周末，做了长长的离奇的梦，有一些不该出现的人出现。然后，就在很深很深只剩我一人的夜里，鬼使神差地翻了你六年前的微博，好在，你没有删，连每一条评论也都还在。一条条看过去，想起了很多本以为已经忘却的事情，书签，D大调卡农，落雨的黄昏的等待，以及，我们还可以并肩坐在一起绝望而寂静地聊聊天的最后一个夜晚。

那晚，你穿了一件红蓝相间的细格子的法兰绒衬衫，洗了头，身上也有香味。你说，你是把洗头膏当作沐浴露用了，我说，怎么能这样呢。

我忘了那是什么香味了，只记得那是十分独特的香味，只记得那香味让你在我心里定格。你是放荡不羁的男孩，可那香味又让你在我心里留下的永恒影像显得那么干净细腻，遗世独立，多愁善感。

那晚，你消失的那个路口，如今是油城诸多车流量很大的十字路口的其中之一，只是已不在我日日上下班的必经之途。你的背影，上身长下身短，迷彩纹样的短裤，走远了，消失在夜色里。你是往左走了还是往右走了？我不知道。那是我最后一次看见你。

知道那种不得不背叛却又根本没机会解释的滋味吗？太难受了。我欠你一句对不起，可是，却再也没机会说了。

好在，你的微博还在十分寥落地更新着，我有时会在深夜搜索你的名字进去看看，便觉得你还在，便莫名觉得不孤单。

如今，你已成了我心里陈旧而珍贵的一角。我不愿任何旁的人走进来。即便你已经忘却，即便你还在误解，即便你早已连愤恨都不愿。我会时常想起那个快要下雨的阴天，你对着电脑专注地敲击键盘的侧脸，紫色的立领POLO衫，嚼着口香糖，突出的喉结，嘴唇小小的，丰腴而红润。你结婚四年了，应该已经有些胖了有些沧桑了，可你在我心里，却始终是这个年轻的样子，始终不会老。

走过新华街，看到一些经过了二十多年都还是一模一样的童年。趁着中午的间隙伏在电车座椅上赶作业的小男孩，明明想接过阿姨递过来的冰棍却又怕妈妈阻拦的小女孩，一边为后座上的孩子举着吊瓶一边却还稳稳地骑着自行车的父亲……有些东西，时光终不会将其改变。

不知道都忙了些什么，感觉不会给自己做减法了，融入不进生活了。

可是有些东西一定要坚持下去，譬如钢琴。往往是迂回徘徊了很久，感觉自己再也弹不熟了，进入了死胡同，可就在不知不觉的哪一次，手就不那么容易酸疼了，流畅的乐句就流淌而出了。

无他，唯手熟尔。

现在我还差太远，等有朝一日我达到能够练D大调卡农的水平了，我一定要弹下来，假装你在听。

文/语露