分类： 生活

昨天读到这样一段话: “你知道你所生活的城市拥有一家既舒适又有品位的书店会增加你的幸福指数,即便不经常去逛,但拥有了这种可能性,便能使你感受到一种丰富人生的美好况味。”

想到这段话我就有点动容……这不就是我看到楼下餐馆有卖小龙虾时的心情吗？我去不去吃，它们都在那里，我保有随时去吃的自由，这种可能性使我快乐。

后来我发现，我习惯了一个人。我习惯了孤独，我开始喜欢孤独，更享受一个人的生活。

我开始一个人逛街 一个人吃饭，一个人看电影， 一个人压马路。

我无需顾虑别人的感受喜好和时间，我可以做任何自己想做的事情。我很自由。

只是偶尔会在某个深夜想找个人陪，但更多时候我还是喜欢一个人。

这或许就是成长吧！

文 /  宠溺

有时发生让我心情低落的事情，我就会打开早几年的日记看看。通常会发现过去的自己也有心情低落的时候，于是 “懂，就是那种感觉”能安慰现在的自己。因此，今天心情有点低落就也翻开了过去的日记。这一翻开，有了有趣的发现，那就是我列过“我的优点”清单。

☆认真，会照顾人

☆能乐观地考虑问题

☆爱读书

☆干净利落

之类的。于是决定也赶紧列列今年版的“我的优点”，不知不觉就精神起来了。

如果你非哭不可，那就事后再哭，绝对不要当场哭！记住这点。除非你是和那些爱你的人在一起，只和那些爱你的人在一起——若真是这样，那你已经够幸运了，因为不可能有太多爱你的人——如果你和他们在一起，你才可以当场哭。否则事后再哭。——约翰·伯格

坐公交睡过站。走路回来，路上遇见各种人，有下了出租车的苗条女郎，有梳着脏辫的飞车党，有背着垃圾袋的拾荒老人，有手揣兜里缩脖换腿的老外留学生交谈什么，有看上去朴素正常的阿姨走过，也有穿着一身鸡味的女人走着，宝马等完红灯以丝毫不让行人的速度急拐进了别路，几个年轻和中年人喝醉的样互相扶肩在路旁送别，一个年轻小子半搂着一个下边露着很长腿的漂亮风尘女，女进了会馆，男进了旁边的全时便利店，包子铺里烟雾缭绕，戴着头盔的年轻人骑着卸了消音器的摩托，凌晨三点的北京，每个人都孤独的活着，在这个看似拥挤热闹的城市里，心里没有个真正的住所。

不要在一件别扭的事上纠缠太久。纠缠久了，你会烦，会痛，会厌，会累，会神伤，会心碎。实际上，到最后，你不是跟事过不去，而是跟自己过不去。无论多别扭，你都要学会抽身而退。

每天晚上九点多回宿舍的路上，总会遇到一个卖烤红薯的大叔，这几天真的挺冷的，大叔一个人站在那里，每次路过都挺心酸的，明明有很多人过得比我辛苦，我还那么悲观的过我认为的生活，其实我已经很幸福，对吧。 继续阅读其实我已经很幸福了

我看着你努力的样子，兴致冲冲说起未来，把当下的苦和累当作日常，真好。

好像看见四年前的我，眼睛里闪烁着期待，品味着日出和日落，期待着云散云开，不论是奔波在图书馆和宿舍之间，或是清晨围着操场的十公里，或是在操场期待着一阵风的到来，或是一个个不眠的夜，或是在凌晨看着对面熠熠发光的你。

这才是多大的年龄，竟生不出什么奋进的念头，早已习惯了得过且过的日子，居于偏僻的一角，沉溺在自己的小世界里沾沾自喜。
聊起来和朋友对未来的期许，更像是一个长久的梦，从未到达过，却曾以为无比的接近。而如今我们都一样，想着平静的日子，和铁板上翻滚的牛肉，说来便是“饮冰未十年，早凉一腔血”。

自嘲无力，却更像是对这个世界，对自我的失格。

那时的我们，探讨自己的价值，追逐自己的期许，兴致冲冲。而如今，我们只想平静的活着，养花遛狗，泛不起波澜。

倒不是说，平静低俗或是别的什么，只是曾经，想仗剑天涯罢了。

也不是不想奋进，只不过是止步在焦虑，明明知道这样不行，明明知道这样不对，也只是在心里挣扎，一觉起来便又是明媚的一天，焦虑越重，越止步不前。

不是有人在故意制造焦虑，而是我们真的在焦虑，在焦虑碌碌无为的生活，在焦虑繁复无意义的工作，在焦虑止步不前的自己，在焦虑自己如温水青蛙一般的人生，颤颤巍巍心烦意乱，却毫无进展。

而证明自己，自我价值之类的更像是胡言乱语，在绝大部分冠以“稳定”工作的岗位上，似乎泯然众人是最正确的选择。

我们总是会被恶意的猜测，或是在努力的时候像个异类，但是在这个颠倒的世界里，谁才是真正的异类呢？

那不如趁还未饮冰时的热血沸腾，成为最想成为的自己，不为证明给谁看，也没有谁值得证明给他看，纯粹的为了自己，为了自己的梦想。

便能说“我风雨兼程，不管辜负，因为有了你，再黑的夜，也觉得星光熠熠”。

而我见了你，也能跟你说：我做事三分钟热度，唯独为你站岗这件事情坚持了很多年。

而这个你，便是我最想成为的那个人。