痞事PSRSS

就在刚才，发布了《写在2018年新年之前》，发布的时间是在去年的12月29日，之所以用“去年”这个词是因为此时此刻正在编写的文章实际上是“今年”发布的文章。其实这种小乐趣真的只有和我一样会坚持写作的人才能够感觉到的，为了避免自己临时有冲突日程的安排发生，所以不得不提前完成一些文章，但是又必须要伪装成“即时性”，这种小乐趣就算老实承认也无妨，因为这种小乐趣是极其自私的，只有本人才明白其中的趣味性。

和去年发布了《写在2017年新年之前》后一样，同一个人在今年也问了我同样的问题，我每年都发布这种不温不火的文章，甚至没有人在意和关注，这样的文章究竟有什么意义。老实说，我还是不太清楚应该如何回答这种问题，期初我会着急想要解释这种文章不需要别人的关注，因为只是写给自己的，但是现在也觉得这种说辞已经说了三四年，有些难以自圆其说，所以今年应该换个说辞。

 问：你每年都写这种没人关注的文章，是为了什么？

答：和你每年都会问我一样的问题一样，这是一种惯例性的事情，至于为了谁，就和这个问句一样，只是你关心的问题，不是吗？

但是呀，又怎么可能做到在真正的“不在乎”呢，刚发布文章的半个小时，恨不得一分钟刷新一次文章，兴许会有人看到我写的东西和我产生共鸣，但是随着时间的进行，这种期待或许是因为许久没有人看到而产生了失望，也有可能是渐渐在内心已经被“合理化”成了另一种情感，这就和我一开始提到的“小趣味”一样，只有写了这些东西的人，才明白这种期待、失望、乃至是自我合理化的过程其实都是宝贵的“素材”，或者在下一部小说里面，就会变成女主角因为迫切地想要知道自己喜欢的男孩对自己到底是一种怎样的情愫，而向他发去了表白的短信，因为害怕是怕但是有期待着成功的她，将手机调为了静音关闭了震动，然后反扣在桌面上不想看到手机屏幕的一举一动，早已经无心看手中的纸质书本的她和自己玩着一个小游戏，如果随便一翻刚好是“5的倍数”，那么就说明男孩接受了她的告白，然后她试着翻了翻，并没有出现期待的结果，她自以为自己能够感知到手机接受信息是发出的脉冲的具象，然后说服自己“短信来了”——结果当她拿起手机的那可以，没有任何消息的手机仿佛是对她最残忍的嘲笑……

我怎么可能不在乎，但是后半句是“这种在乎是有时限”的，一旦过了那最寂寞难耐的过程，再冷却下来的自己又会换另一种方式来告诉自己，或许自己所期待的是另一种快乐罢了——希望自己在2018年年底再回顾这篇文章时的感动或落魄。

在这种错时的情感之中，你会渐渐明白一个不争的事实，所谓的“在乎”和“值不值得”事实上随着时间都会被你自己找到答案——而那些迟迟找不到答案的人，是因为他们太过“在乎”在别人的眼中他们的行为是否“值不值得”。

文/灰

推算了一下自己已经提前完成的文章以及他们发布的时间，今天的这篇文章虽然是在圣诞节之前写的，但是实际发布的时间应该在圣诞节当日。

其实过什么节对我来说没有“特别”和“不特别”的区别，只是人们总是希望有那么一个节可以让人觉得一年之中有何种期待又有何种新的开始，所以才让每一种节被赋予了不同的意义，是为了证明感情的伟大，还是为了证明信任的存在，亦或者是为了证明人们自己都无法证明的各种希望被证明的存在（这句话和他们想要证明的东西一样，原本就没有实际的意义）。所以不同的解释有了不同的标准，而这些标准就如同此前很早的时候就吐槽过那些“卖花的孩子抓住了部分女性客人对证明的需求，而缠着让男方一定要买束花证明自己还爱着身边的姑娘”的事实，而有的时候一些节日确实被披上了这种让人啼笑皆非的证明标准，以至于原本好端端的节日又变成了盛大的攀比大会。

所以对我来说很可惜的是，圣诞节并不放假也并不意味着人们可以因为这一天而得到什么意想不到的事情，他仅仅是日历上面被标记出来的节日罢了，所以我这种没情调的人也确实不知道应该为圣诞节准备一些什么，才不会输个那些想尽一切办法要证明自己的真心仿佛在这一天没有任何的表示就意味着他未来的一年都无法真心以对自己的感情、生活和工作（当然他们确实也没有坚持下去）——只是觉得好笑，人们总是再一次次地弄错这些节假日的前提，认为只有在节日当天的时候，许下了愿望、接受了礼物、或是证明了真心才意味着这些东西都是真实的且能够被延续的——但是事实上这些他们所期待的所想要证明的又是不是因为在某个重要的节点完成而得到了可以延续下去的加持？

事实上，你我心里都有一个残忍的答案，人多么的善变啊，仪式感对每个人而言只是一种“满足操纵”的快乐罢了。

写到这里才发现，虽然题目写的是“圣诞节”，结果文章的内容和圣诞节一点关系也没有，甚至还会因为戳穿了诸多想要在圣诞节立誓证明的人真正的想法而让人感觉不到一丝圣诞节的喜悦之情。

算了，圣诞节快乐。

我始终还是没能过好自己的生活。

或许你说的真的对吧。像我这样的人总是活该。你知道吗？冬天来了，我很怕，大街上行人里到处都是你的影子。我开始用力跑，始终都跑不出那煎熬，悲伤像鱼刺卡在喉咙里，吐不出，咽不下，不能与人交谈，听别人说，你过得很好了。我也以为我会过的很好。

我愿意在满天星空下睡一夜，尽管外面是狂风暴雨。曾有人问过我，你见过凌晨两点半的太阳吗？我说是噩梦惊醒时你熟睡的脸。今年的海鸥像以往那般如期而至，我却始终都没等到那个初见你的季节，那年，你拍的照片，还在我深锁的抽屉里。当有一天，我不是那么留恋这个世界了，我会带着它走，到好多另一个地方。

这个城市的冬天总是冷得那么刺骨，让人猝不及防，也很难接受，待久了西南往南的小镇，我突然想念那里的冬天，没有雪，只有窗边的一层雾气，写下你的名字，只有慵懒的猫咪看见，你不会知道的，我也会忘了。这里，每年都有雪，或大或小，忽然想起你还在身边的时候，总是走在我身后，我问缘由，你却摸摸头说，你喜欢踩着我的脚印走，再问缘由，你却摇了摇头，或许，喜欢就是这样吧，喜欢就是喜欢了，哪有什么理由。以后，我便从来不问了。

想念你的十一月，我一个人期待这场雪。有人说过，习惯比深爱要可怕。的确，我也从来没有否认过什么。只是有那么一天，我突然发现，你会遇到另一个人，会有另外一种习惯，好的坏的，都是别人爱着的，那一刻，所有的苦都会这样过去了。他说，等我熬过了这些苦，剩下的都是好的运气。他会带我去旅行，带我去我想去的地方，他会让我知道在任何时候我都不是一个人，他会陪我养只狗，也会陪我做任何我喜欢的事。

没有什么是永远封存在脑海里挥之不去的，只是还没有合适的时间让你忘记而已。所以，我已经忘了你了，不会想念你，不会担心你。关于你，我都绝口不提。

文/花田半亩