2013,我想和这个世界达成和解

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ziyu

正如你所想的那样,我又妥协了,细心的你肯定能够看到我的网名改成了“Mr.童”(一个设计师,博主,摄影爱好者,wordpress发烧友,游戏玩家)。

人生的岁月更迭,其实是一件奇妙的事情。至多是小学时候坐在课堂里发呆 ——23岁,嚇,嘿!感叹词一向是那个年纪用来形容这个年纪最恰当的度量。就像你现在想想之后五年——同样的,你也只能感叹,嚇,嘿!关于未来,人们通常说不出些什么子午卯酉来。

2007年之前,我是最受欢迎的,大家都很喜欢我。我有五个舅舅,你根本不能想象那个年代的人有多腐朽,生那么多干嘛?可是我外婆,这个我印象中没有出现过和慈祥女人硬是生了六个,为什么说印象中没有出现过呢,事实是这样的,我外婆在我母亲12岁那年就生病去世了,但是我总觉得她应该是很慈祥的,就像你们的外婆一样。我母亲就生活在这样的一个家庭里,没有母爱,父亲不管事儿,五个哥哥不懂事(调皮),没妈的孩子早当家,我母亲过早的就承担起了所有的家务。

一晃就到了母亲20岁的时候,那时候的母亲邂逅了我父亲(那个单纯的穷小子),父亲是家里的老三,最不被待见的那个,可是当时的母亲毅然的跟这个穷小子走了,阔别了生活20年之久的家,她不知道她以后的日子会过成什么样。

我奶奶,这个女人,在我的记忆中她仅仅是我奶奶而已,就这个女人她注定成为我母亲在新家庭中的最大难关。奶奶一直很反对父亲娶母亲,可父亲还是娶了我母亲,那么可想而知,我母亲在这个家庭的日子不会怎么好过了!婆媳之间相斗两败俱伤啊,可事实上并不是这样的,母亲这个柔弱的外来女子注定要被欺负的很惨很惨,日子就在这种家庭纷争中度过着。

1990年,父亲搬出家,在村头准备自己盖房子,再也不和奶奶他们住了。而同年,我母亲怀上了第一个孩子,也就是我。我一直觉得愧疚母亲,因为就是因为当时有了我,母亲挺着一个大肚子给父亲打帮忙,才会让她现在全身是病。我们的家就在当时那种困难的条件下诞生了。事情向着好的方向发展,之后的日子里,我们一家人,每天起得很早,母亲背着我,父亲拿着锄头,去地里干活,晚上母亲回来做饭,父亲继续在地里干活,很晚才回家吃饭,当然他回家肯定能吃上热腾腾的可口饭菜,这是这个男人和这个女人最幸福的日子,尽管很苦,但是他们真的不在乎。

好景不长,有次,爷爷奶奶说他们老了,要儿子们养了,不打算在干活,父亲作为一个儿子的义务怎么能不做呢?就这样我们由三口人变成了五口人,显然,奶奶是来和母亲找架吵的。不久之后彻底爆发,母亲崩溃了,丢下我,跑了出去,这个家她在也不想呆了,我当时被吓哭了。其实当时我母亲跑到后山哭了几个小时就回去了,因为她不能让我变成和她一样没妈的孩子。幸运的是奶奶有三个个儿子,也并不是一直都在我们家,磕磕碰碰的日子也就这么过了!(这里交代一下,我奶奶有三个儿子,两个女儿,两个女儿后来都嫁人,在城里生活。)

1994年,我妈妈又怀了我弟弟,我弟弟好一些,那时候我们家条件好些了。他也成了备受关爱的对象,弟弟小时候一直由我来带,呵呵,说来好笑,一个大孩子整天带着一个小娃娃在外面玩,很多时候他都是在我抱着或者背着,邻居们都说小哥俩感情特别好。(哦,对了,在此要谢谢那些曾经给过我们好吃的的好心邻居们)。

我七岁那年,母亲把我送到了学校,如同你们一样,我跟着老师读过a o  e,默写过生字。直到我开始背诵九九乘法表的时候,我们学校被强拆了,我转学到离家很远的地方上学,我不得不住学校里,进入集体宿舍的那刻开始,我知道从今往后我必须学会自己照顾自己了。

小学毕业,我离开了小山村到了更远的镇上上中学,中学毕业,我离开了这个城市,到更远的楚市念书。聚少离多,我静静地淡出了那个家,当然我能感受到母亲的思念。

2010年,我不甘心,我想上大学,可是我们家的条件是不允许的,但是我还是把我的想法告诉了父亲,他当时想都没想就说,去读吧,多读点书,别像我一样(父亲小时候读书很厉害,属于前三名那种,可是奶奶他们不让他读书,叫回家干活了)。父亲和母亲都支持我读书的决定,为此母亲还去找她的三哥(我三舅,在城里,有车,有房)借钱,结果得到的答案是,钱是有,可是要留着买车,人家是怕我们还不起。我母亲,这个坚强的女人再次哭了,因为那是她亲三哥。我放弃了,我再也不读什么狗屁的书。我以为事情就会这样结束,可是没想到这两个又傻又笨的夫妻把牛卖掉,把所有能卖的东西都卖掉,要到城里打工。他们为了我,家都不要了。

210年7月,我去上大学了,带着内疚去的,我们一家又再次分开了,父母在城里打工,弟弟在当年我所在的中学念书。在学校里,不管有什么困难我从来都不跟家人提及,我都说我很好啊,同学很好,老师?老师挺关心我的。其实我真的长大了,我也应该长大了。这几年无论是喧闹的酒吧服务员,还是海鲜池杀鱼的,工厂流水线,工地,我做过电工,焊工,只要你给钱我就愿意干。我活的很累,但是我很努力。

2013,现在,就快要毕业了,我在一家医院实习,我离开学校就找到工作,而且是我喜欢的,我是幸运了,我必须全身心的投入到工作中去,我坚信,我们都会幸福的。某个时候起,我开始只相信自己,我在也不相信别人,我恨这个世界的大多数人。

很多东西就想拿把筛子往下一筛,立刻什么也没有——我们活在一个既丰富又贫瘠的时代,过去我痛恨这个时代。可后来猛然一激灵,你原来和这个时代具有一样儿的审美。你也爱看没头脑的11号女嘉宾,追涨那些疲软股票,每天团购发掘各种吃饭地儿,和淘宝快递吵架,收包裹收到手软——你正深深地沉浸在这个世界中,吵闹,撕扯,唾弃,打砸抢烧,全都没有用。你哪怕心怀激越,做梦辛亥,文革,五反四清,和敏感词再来一次,毁了这个伪装太平的世界。隔天醒来,世界依然矗立,而你的梦境已经成为烂尾楼,这让人无限哀思的人生啊,你也只能决意这般过下去。

关于这个时代,这个国家,这个世界,我们好像只能认命——这悲哀的宿命,真是与生俱来的最大阴影。如同你我手抬锄头在田里挥舞,然后和生活推杯换盏,软绵绵地醉倒在八月的麦田里。时间,时代,你我,我们一起心口不一。

我竟然越来越随和。吃饭做事,无可无不可。烂世道中,世事怎么能算得上修行?不想交的人再也不见第二回,要生生跟人比讨厌,总还是有人道高一筹的,我再也懒得和这世上的坏人坏事作斗争了。我竟然越来越懂自己。懂自己是多么难的事儿啊,懂自己是从心底升上来的底气,从此不再把内心的棱角摆在脸上,我再也懒得把自己往好人好事的方向上去靠了。(爱我的留,不爱我的走)。

2013,我想和这个世界达成和解。
MR.TONG  2013年4月29日12:15:03

 

 

Comments | 3 条评论

  • 世爵娱乐 ( 筑基 )

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    写的不错!

  • Mr.He ( 度劫 )

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    我来抢个沙发,别人肯定看不到