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不知道多久没全身心的投入到工作中去了；不知道多久没到电影院去看一场电影，或者在窝在沙发上看一张DVD了；不知道多久没静下心来，仔细阅读一本书了；也不知道多久没在上网的时候或潜水或浮出水面到处去逛、寻找些稀奇古怪的东西；也不知道多久没好好听完一整张某位自己喜欢的歌手的专辑了；更不知道多久没有好好地认真的思考自己的种种了。不知道现在我的生活状态和工作状态究竟是出了什么问题，总在感觉自己不在状态。说不出的烦躁和郁闷。是压力大了么…

这一天和你一生中的许多天应该没什么区别。

你照常起床、洗脸、刷牙，拉开窗帘的时候心里希望外面阳光明媚，衣柜里整排的衣服等你检阅，对镜整装脸色如往常一般平静，出门的时候，你照旧习惯留意窗户有没有关上。走进电梯的刹那间你想起，房门的钥匙忘在了写字台上。楼下的公交站台还在，司机仍然面无表情，公司门口的小摊上东北大姐烙的大饼口味还是觉得咸了一点……这一天和你一生中的许多天应该没什么区别，你忘记了一串钥匙你进不去一扇门。 继续阅读这一天和你一生中的许多天应该没什么区别

好久不写博客，我几乎打算永远不写。想改成用笔写在纸上了。写给自己看，还会在上面画画涂涂。我得弄了一本豪华的本子，弄了一只豪华的笔。我也讨厌这样形式大于内容，就好像中国的传统戏剧，但我忍不住的这样做。目前我喜欢上手绘，也画过几幅，但画画需要静下心来，我有点浮躁。 继续阅读共勉

整整一年，告别了很多朋友，又重新认识了很多朋友。收获很多，错过的也很多。每每有很多想倾述的事情，但因为找不到那个人，于是也就放弃了。计划中的事情几乎都没有做过，我觉得这是一种不正常的生活状态，我想我需要尽快停止。这一年我发现了自己好多缺点。之前从来没这么彻底过，这一年中的某一天突然就醒悟了，发现了自己的不冷静、发现自己的软弱，发现自己的慵懒，发现自己得过且过的不作为。而更为可恨的是，自己丝毫没有想动手改一改的勇气。算了吧，这个不可救药的人。

博客更新的自己的无奈，总在我想起是又丢下，然后一点点积攒，闷到一起爆发一下。感慨，工作也一样，偏离的梦想始终藏在心底告戒自己不能放弃，但社会的黑暗把我们那仅存一点点曙光遮盖的密不透风，像自己脱光站在黑暗屋子里的无助和伤感，突然发现，我们只是在本能的生活，一切变的不在那么赋有神气的色彩，慕容的表情，格式化的思维正慢慢侵蚀着你， 让你看不到自己，不过，我们仍坚信自己就是自己，梦想终能实现。

饥不择食的恋爱……大概是说为了正常和安全的性需求（加上心灵孤寂），找了个对象，但是其实并不相爱，只是因为道德压力或者两人的面子而假装恋爱。（—-苏丝黄《饥不择食》 ） 继续阅读今天说说性

缺水，黑眼圈，焦虑的心，一切都是干燥易燃。没有爬山，没有日出，没有骑车，没有照片，没有解脱，什么都是没有没有没有！看着相机里最后记录的图，忽然想起小时候爱华随身听里传来郑智化在唱：满天的星光请为我点燃希望的灯火。 继续阅读立夏